我一点也不想想太多，但我不敢再逃避爱情里的事实，不愿欺骗自己欺骗你，本以为是和你谈恋爱，结果对你却充满陌生，后知后觉才恍然大悟那个心动的是自己的手机。心灵的感应很重要，但在现实生活中它也只是配角，主角还是面对面能谈笑风生的我们不是吗？我知道会有身不由己，但我相信任何问题都有解决的办法，人是活的，可以自行调整。
本来我以为我们过了风头应该没什么问题了，却又感觉到了这么多的问题隐患。暂时先记录下来，不想打扰你工作，让你绞尽脑汁，想要等着你来看我的时候给你看，也让我们来一次面对面的交谈，我不想让手机和网络成为我们的主角，让我和你在一起的时候只能被迫成为配角。
我说了这么多，不知道你有没有看出我的隐匿的内心，我怕自己会忘记，只能先记录着，我怕自己会对你陌生，会不经意的将你隔开，原谅我从小就会这样，会和身边的人保持好距离，让人难以靠近，即便我内心是多么渴望能一起顺其自然的就交心了，可我控制不了自己开口就能让一个友好的人无话可说，我也难以攻破自己的戒备心。
聊着聊着，姑娘说她觉得我像她身边的很多人，我说“是的，我能和任何人相处，我最大的特点就是区别对待身边的每一个人，而且我和什么样的人相处我就会变成什么模样。”可能就像现在的我，和你在一起，我会比以前更喜欢动脑子，可能脑子会一直都在动着的那种；和这个姑娘一起，我就会慢慢的变得友爱了些，会想好好去爱，也努力去能多爱一点就多爱一点，不作过多的担心和害怕，更不去自寻烦恼。
刚和你接触的时候，我就能明显感觉到你不喜欢深沉的话题，而我一直都是一个深沉主题者，让我突然转换多年习惯的角色我会觉得很难，因为我不知道要怎么办，这些都需要我去重新学习和塑造，但我并不会觉得自己为你改变让自己受委屈了，反而觉得你能改变我，让我变成一个更加有趣和丰富的姑娘，我真的很喜欢这样的自己，我希望这样的自己可以陪着你笑。
有时候我会觉得二十出头的我们不应该想这么多，都还早，有时候我也觉得二十出头的我们真的不小了，该想的可以先想想，只是想完自己要分得清楚过去时、进行时和将来时。该做什么，不该做什么，要有清晰的自知。我并不是喜欢深沉，但有句话说得好“我怕我说得太轻松，你就觉得轻如鹅毛，不值一提，因此不重视问题，让问题堆成山流成海，最后让我们都错过了最好的生存机会……”这话是我说的。??
其实我挺想参与你的思考过程、思路及结论的，想要通过这些细节更多的了解你，也想学习学习我在你身上扑捉到的闪光点。我突然就明白了读书的意义，读了书不仅仅只是让我有文化，还让我对生活有了更高的追求及期望，而且是我有能力通过努力去拥有这一切，区别于同样年龄大小的姑娘，一个小小年纪嫁为人妻，愿意一辈子成为家庭主妇，做一辈子饭，带一辈子娃，守一辈子寡，这个字用得有些过分，但这是现实，她们把两个人的生活活成了一个人的生活，原谅我严重了，但我并没有任何排挤或偏见，只是那样的生活即便再好，我已经接受不了了，读了书让我接触到了更多的人和事，接触的东西多了，就有了形式感这样的精神产物，它的出现不允许生活太平淡、太枯燥、太乏味；更不允许两个人各自安好，还其乐融融。
最后我希望有一天，我能和你自然而然的就款款而谈，能谈天说地，也能静而不尬，可能我接受人的方式很慢吧!（我写这一段的时候会觉得你陌生极了，我找不到话和你说，我觉得这样很危险，我又写睡着了，一边思考一边记录，写到了凌晨三点多，这里括号的内容是我现在第二天的凌晨记完了这一章，回头来看，想要查看一下昨夜凌晨记的内容是否不妥，不顺，做了一些表达上的改动，但无论怎么样还是保留了原样，这也是我一直以来对自己记录时刻的尊重。）
（接后续）又想了想，真的让我觉得很尴尬，都不知道要怎么去掌握这个度，只能和你说一说，让你知道一下我有这样的顾虑，我是觉得选择告诉你是我现在能想到最好的办法。你的事情你不多说，甚至不说，我昨晚问过你工作的事，你没有回答，而是问候了我，做了些关心，但我还是会觉得梗，你为什么不告诉我呢?我心里有梗却没有再多问是我以前会有个习惯，我很投入或者很认真的事情，我不会对任何人说，习惯自己默默努力去做，让行动替我表达所有我没说的我想说的，如果我提前说出来了，我就会觉得自己散失了某种力量，做出来的效果和不说做出来的效果完全是两个样子，也因此我不想过多的去问你什么。
另外，我问多了会感觉自己管的有点多，有点广，甚至会让我感觉这不是我们这个年纪该有的状态，这样下去我觉得我会让你感到压抑和不快乐，你会觉得自己失去了自由，被我掌控了，可这并不是我想要的结果，我要是不去问，感觉我们之间总有隔阂，隔了一堵墙一样的，想要靠近但难以靠近的难受。我要是问了，一旦时机不对你就会慢慢的开始讨厌我。这让我很为难，也可能我还没有聪明到可以一个人解决了这个问题。
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