审核把“遗书”改成了“话”，很普通，仿佛规定是看起来消极的要改成温和的，是的，大家都是按部就班存在的人，正常的工作与活着，不需要知道自己为什么这么做，硬要深究什么的话就是：感觉这是正道，又或是自问到难道这不对么？你对这点有异议安的什么心？内心认定对这有异议的人不是好人了，看到这些后又保留了疑问，静看这个人说什么内心开始有罪推定了。又或是你是谁，谁关心你做什么，我正常工作，之类的各种演化情况，也就到此为止了，这都很自然。
我并不担心的一点是，我是不会死的，无论是我的躯体还是灵魂，现阶段看，百分之99.99...的可能性，无论经过什么，我都不会去主动寻死的。我曾无数次想要自杀，记录过各种情况，像是如果在这一刻我自杀了，多久之后能有人发现我。但我就是不会死，因为我掌握了对抗这种情况的方法。我会写下列几种情况，来助你抢救下你自己的生命。
事先声明的是，如果你不去表达，就没人会关注你，像是我自己心如死灰，想自杀的话，但是我平时表面却很平静，正常吃饭，上学之类的，若是我要突然自杀，周围没人会理解你为什么要这么做。而且你要清晰的知道，这个世界很有原理逻辑，没有谁在关键时刻能像电影一般的出现拯救你，我假定试验记录过太多次，如果我当是死了，多少天没人报警都是可能。就更别提他人会在我危机关头的情况，去救我这条命了。
第一种情况：你想通了
这种情况我觉得幸运且少见，而且我只出现过1次，小学六年级的时候，因为学习的事情，在家里被打了，然后想死。我想从高楼跳下解放自己。我的想象力很丰富，画面感极其强烈，甚至我跳下去的耳边的风，还是我还没意识到就迅速靠近的地面，突然一声闷响，我意识最后是知道我应该死了，周围人在害怕，这些都太真实了历历在目一般，然后我有想象到我死后的棺材里，我看着我的父母爬在棺材上哭着后悔着，我觉得很难受，所以决定不死了，这是我第一次想自杀，我父母对我很好，我也有回报的心，所以我立誓绝不主动自杀，一定不能让父母白发人送黑发人。不过，后面我活的久了才知道，这种誓言，对于那种一心求死的感觉来说，显得太无力了。
第二种情况：方法对抗
1创建人格法
初中的时候，我开始精神分裂，刚开始我还以为只是正常的多种猜想，但渐渐变严重了。我的每一种思考模式都有各自的形象与声音在我脑海里回荡，每当我想一件事的时候，脑子里他们的声音各种不断，这让我十分头疼。当我沉浸一种人格时，突然想回忆起我以前的经历，但大脑仿佛受阻碍一般，脑后勺的位置像是一片凝固起来了，硬是回忆不起来我曾经发生了什么，我立马打了自己一下，深呼吸几口气，让自己清醒起来，以前的记忆才慢慢清晰起来。
晚上睡觉时，经常大脑中间裂开一般的疼，有时是从颈椎内部像是树状的范围疼，靠近颈椎是全部疼，往外像是树枝一样细小的枝状刺疼。为了不影响我周围的人，不让父母担心，我尽力去维持我着平稳的生活。
那时候经常会感觉很累，想解脱，想通过死亡来逃脱，思想也只往负面方向走，不过后面我想象出了一种人格，谨慎且些许憎恨着脑海里的其他形象，正因为是他们的存在，才给我带了这么多痛苦，没有一天是能睡好的，还容易被人当成疯子，他们破坏了我平稳的生活，我记着这一切，抱有这样的想法我渐渐能抵抗了。所以每当他们劝我去死的的时候，我都充满憎恨的看着他们，你们想害死我，我就偏偏就不去死。整个世界都想杀我，我就得硬是得长久的，健康的活给他看！
通过这样的方法我缓解了很久，这样的方法其实有风险，就是你控制不了的人格和想法会反过来侵蚀你的意识，虽然都是你，但沉浸其中的时候你是分不清的，而且很容易被影响到你的思想和行为。具体对抗精神类疾病的方法我之后会总结一章。我觉得初中时候的我能战胜自己杂念的，还有一点就是我有目标，我想达到我的理想，我天天想跨过这些困难遇痛苦后，我能达到更强的水平，到那时我想实现的愿望就都能实现，对于那样美好的未来来说，我必须要战胜现在这份痛苦。
2学会遗忘
学会避开压力很重要，首先我是先逃避，每当脑子里出现劝我死的话时，我就脑海里装傻，我不听，我不看，不懂，就是脑海里的你任凭你咋说，我就是当你不存在。然后我就开始回忆过去的自己，在没出现这种情况前，那时的我在干什么，我就是正常吃饭，睡觉，写作业，不犯法，该怎么样维持稳定就一直这样维持下去，其他多余的变化，我就都当他不存在，刻意的去忘记它，然后模仿过去那个还健康的自己。
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